Самый короткий анекдот: МЧС.
Чтобы улучшить работу МЧС, переставили мебель в служебных
кабинетах, синие таблички привинтили. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой прапорщик. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.
- Что такое реформирование в МЧС?
- Это инъекция в протез.
Шойгу вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Сергей Кожугетович !
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы
полетите ночью.
Инспекция МЧС ездит по районым ПЧ, выясняя, чем там пожары тушат.
" С лицензированным пенообразователем", - отвечают в одной ПЧ. "Разбазаривать
на ветхие строения пену?!" - Следует страшный разнос. "Водой", -
отвечают в другом - предупрежденном - подразделении. "Российский жилой фонд -
водой ?!" Следует страшный разнос. Начальник третьей пожарной части
майор Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на один пожар? Два рубля? Вот мы
каждому погорельцу и даем деньгами!
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.
В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!
Пожарники в далеком райцентре с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим крышу депо, - предлагает один.
- Построим склад для рукавов, - предлагает другой.
Слово берет старый прапорщик:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!
В первом классе Московской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!
- Бабушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.
Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!
Один алкоголик утром к ларьку подполз, просит пивка, поправится как-то. Хозяйка говорит:
- С 11 торгуем.
Он:
- Да я помру до 11, спаси родная.
Она:
- Я тебе что, Шойгу что ли?
Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал-подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
- А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...
Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги".
Довольный Шойгу, рот до ушей, прибегает в правительство:
- Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск восстанавливать! И запись продолжается!
Все: Как тебе удалось?
- Очень просто: написал обьявление "Требуются желающие восстанaвливать разрушенное. Проезд - за наш счет". Администрация.
- И все?
- Все!
- А где поместил?
- Да на дверях американского посольства!
Последние новости: Шойгу на пресс-конференции заявил, что Россия готова предоставить США все силы для ликвидации последствий терактов. В частности, Минобороны РФ и СВР РФ уже предложили услуги своих лучших специалистов для разбора завалов Пентагона.
По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара.
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь...
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!"
Приехали репортеры в пожарную часть интервью брать. Спрашивают у рядового пожарного:
"-Сколько пожарный получает за свою работу?
"-3000 и еще чуть-чуть.
"- А сколько тогда начальник караула получает
"-5000 и больше ничего. О-о-очень мало начальник получает!"
Шойгу взял отпуск, что бы сделать себе пластическую операцию - увеличить плечи, что бы все звезды на погонах уместились.
|
